翔月の都城

看一眼這個世界，內心的憂傷便不斷擴散、放大、再擴大……

那就像是被強大的病毒所入侵的電腦，內心不斷的遭受破壞與折磨，外表卻毫無影響與改變。

等到有人察覺，一切早已為時已晚。

必須將所有的一切先毀壞再重新來過，才有辦法挽救所有的一切。

要如何才能夠不憂傷？

要如何才能夠停止這個世界帶給自己的憂傷？

要如何才能夠讓自己的內心不要遭受破壞與折磨？

答案早已明顯的擺放在我的眼前……

將所有的一切都忘懷吧！

將所有的憂傷與痛苦全部都給毀壞，忘懷自己曾經擁有過的人、事、物，將自己的世界與人生按下restart鍵再度重來一次。

忘懷那所有的憂傷，讓自己的心不再遭受破壞與折磨，讓自己能夠平平穩穩的過著自己的人生，這樣對我來說才是莫大的幸福吧？

應該是這樣……也一定是這樣的……

即使這麼做，會讓我失去內心中擁有的珍貴寶物全數碎裂而去……

我也不會後悔。

在憂傷持續擴大的情況之下，為了保護我自己，我只能先自我毀壞，讓自己成為一個不能思考的人偶。

與其這樣，還不如先將世界與其他的東西給毀壞的好。

因為，先保護自己才是最重要的。

應該。

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因為憂傷，蒙蔽了自己的雙眼。

因為憂傷，失去了自己的內心。

因為憂傷，選擇毀壞周遭事物。

因為憂傷，所以只能去忘懷自己曾經擁有的世界，再重新累積一次自己的記憶。

這樣對於他人是如此的殘酷，但對於我卻是唯一的救贖，我毫無選擇的餘地。

如果不這麼做，毀壞了屬於自己的”自己”，即使我再也不會感到憂傷與痛苦，那樣的世界對於我也不再擁有任何的意義；即使內心中擁有的珍貴寶物還會繼續的存在，但那樣的世界我寧可捨棄。

我也不願意那個世界當中，假裝自己活著。

所以我殘忍的，將曾經擁有過的人、事、物給毀壞殆盡；將我的世界與人生全數破壞，去傷害所有的一切；將一切歸盡於虛無，從零再一次開始。

只因為我想要忘懷所有令自己感受到的憂傷與痛苦，不希望繼續一次又一次遭受到同樣的痛苦與折磨，一直輪迴與重複。

心，負荷不了如此的沉重壓力。

所以，不要說對不起，不要說原諒，更不用說釋懷。

曾經一度遭受到傷害的心，並不是如此簡單就可以得到救贖，時間並不能將傷痕給掩蓋，只能將傷痛緩和，只要遭受到輕微的刺激，內心就會不停的隱隱作痛，無法停止。

根本無法停止，也無法治癒的傷口，留下的傷痕只會不斷的提醒內心……

痛苦、折磨、憂傷，一而再再而三的持續。

想要停止這樣的痛苦，想要忘懷這樣的憂傷。

吶？所以，毀壞吧？

在自己先毀壞之前毀壞所的一切與世界吧。

因為，我要守護我想要的”自己”。

於是我選擇了，忘懷所有的一切。